С любимыми не расставайтесь...

С любимыми - не расставайтесь... Что бывает после разлуки? После боли, обид, бессилия? Как люди переживают расставание? Переживание, похожее на испепеляющий костер. Бывает ли возрождение после разрыва отношений рождением? Рождением новой души, нового мира, нового сердца? Да, еще про сердце. Сердце, которое болит. Разлука, утрата, отвержение, разрыв выбирают местом своей боли именно сердце. И каждый раз кусочек сердца – умирает навсегда. Никогда не известно – останется ли живое место на сердце после очередного расставания невовремя, не-по-желанию…? И способность такого сердца любить еще, рискнуть еще бывает долгое время сомнительной. На все эти вопросы – нет ответа. Каждый раз никто не знает, как это будет, что в итоге. Известно одно: будет больно, а потом – пусто. Не существуем больше друг для друга. Нас нет. И мира нет вокруг: нет воздуха, опоры нет, нет круга, который замыкает лунный круг. И вытекла поэтому на площадь пустая одинокая вода. И никого никто теперь не спросит: как жизнь? твои мечты? зима? Мы больше друг для друга не способны придумать боль, тоску, несчастный день… Мы больше двум влюбленным не подобны. Мы выродились в призраки и тень. Не существует времени и меры. Нас просто нет. Человеческие отношения – это череда встреч и расставаний. Одно сменяет другое. Вот такая динамика. Еще бывают паузы большие и маленькие между этими двумя событиями. Паузы наполняются спокойной семейной жизнью, счастливой совместностью, борьбой друг с другом, несовместимым существованием рядом. И это – паузы от встречи – до разлуки. Другие паузы – от разлуки до встречи – также являются областью отношений, их обратной стороной – не-отношениями или отношениями без. И эти паузы – про одиночество. К отношениям между людьми следует отнести также ситуации поиска новой встречи, состояния тревог, возбуждения, интереса, отсутствие поиска, состояния апатии, безразличия, умеренности и переживание конца отношений, где «расставанье – маленькая смерть». Привычно взаимоотношениями называют совместное бытие, со-бытие – это знакомство, встречи, жизнь вместе, рядом, друг с другом. Но есть и другая сторона взаимоотношений – отсутствие этой совместности. Периоды одиночества, жизнь в разлуке, переживание завершения значимых отношений – все это вовсе не является проблемой индивидуальной и переживанием отдельно взятого человека. Это всегда посвящено связи с другими людьми, обращено в сторону отношенческую, принадлежит зоне связанности с людьми и является способами построения взаимоотношений на сейчас с кем-то или ни-с-кем. Идея независимого, сугубо одинокого существования таким образом становится сомнительной. Хорошо выхолощенный экзистенциализмом тезис о том, что «экзистенциальное одиночество – карма любого рожденного и живущего на земле человека» рискует быть оставленным в прошлом веке. Утверждение о том, что человек рождается и умирает в одиночестве, и на этих простых основаниях жизнь его на много процентов оказывается изолированной, неразделенной и недоступной к совместности кажутся картонным домиком, замком, построенным модернистами на их мрачном модернистическом песке. Если не упиваться пафосом экзистенциального одиночества, а просто внимательно присмотреться к реальности – вы обнаружите ужасную картину – вам невозможно остаться одному. Никак. Как бы вы ни старались и не стремились – вы навсегда связаны связями с людьми, если не в фактической реальности на сейчас, то в своем психологическом мире, в мире души и также духа. Вы находитесь в постоянном диалоге и получаете постоянный отклик мира на свое собственное существование. Сделать вид, что нет этой непрерывной связи – удается ненадолго. Специальными усилиями держать оборону изоляции – трудно и непосильно. А если возникает сердитость, недовольство откликом людей на себя или отрицание такой взаимосвязанности с людьми, как способа защиты от нежелательного осознавания, то эти чувства и состояния только лишний раз подтверждают наличие людей и связей с ними в постоянном и непрерывающемся режиме. Человек не рождается в одиночестве. Он рождается кому-то. Человек умирает не в одиночестве, он умирает у кого-то, для кого-то. И жизнь человеческая – на всех ее уровнях пронизана взаимосвязью. И проблемой по-настоящему является не то, как пережить одинокое существование, а то, как пережить эту тотальную совместимость со всем вокруг. Как перестать постоянно реагировать на импульсы окружающего мира и прежде всего мира людей. Одна обида – и долгие годы жизни в изоляции, специально организованном собой для себя заточении от людей – повторяю, не является никаким не одиночеством. По сути – это сопротивление контакту, его другая, оборотная сторона. Границы между людьми чрезвычайно проницаемы. На разных уровнях бытия люди постоянно соприкасаются и касаются друг друга, строят связи и имеют друг к другу отношение. Даниэль И.Стерн в книге «Обратная сторона луны: концепция имплицитного (внутреннего) знания» пишет, что мы «живем и развиваемся в атмосфере, пропитанной желаниями, мотивами, намерениями и чувствами других людей. Наше мышление создается в постоянном взаимодействии и диалоге с мышлением других людей, так что идея «психологии отдельно взятого человека» не совсем имеет право на существование, или, по меньшей мере, несовершенна… Главный вопрос заключается не в том, как мы участвуем в переживаниях других людей, а в том, как нам перестать это делать?» Так человек живет в некотором интерсубъективном поле, и похоже, обречен не на одиночество, а на взаимосвязанность. Интерсубъективное поле человеческого существования обеспечивает любому нормальному(не аутичному) человеку постоянный контакт с людьми. Соответственно одиночество – это почти мечта. Но вот переживание отвержения в контакте и разрывы отношений – вполне явная реальность. Посмотрим на феномен расставания, как на переживание контакта, диалога, как на совместное дело и со-бытие с другим, близким или бывшим близким человеком. Несмотря на то, что реакции людей при разлуке и прощании часто открывают настоящие чувства и подлинные переживания, проявляются обрывом, резким обрывом отношений, молчанием, долгим молчанием, кажущимся безразличием, усталостью, верой, что все уже – все равно, человеку свойственно при расставании испытывать боль разрыва и ощущение отсоединения, наблюдать увеличение дистанции между собой и другим и наблюдать эту увеличивающуюся дыру непосредственно у себя под ногами. А это уже не только больно, но и страшно. В Одессе живет бард, Слава Белов. Ходит по городу в жемчугах и поет под гитару. Поет, что «умение расставаться – это тоже искусство». Кто владеет искусством прощания? Конечно у нас есть ритуалы для конца. Окончание встречи – «до свидания». Окончание жизни – проводы. Как расставаться технически – знают все. Принято плакать или молчать, или грустно улыбаться. Принято благодарить (благодарность – изящная форма отвержения), говорить теплые слова. Деток учат – «помаши ручкой». Взрослые цинично, чтобы ни-ни-ничего-не-переживать хватаются за надежное – «с глаз долой – из сердца вон». И все это, конечно, формальная сторона дела. При расставании любого масштаба что-то ёкает в груди на прощание. Обрывается что-ли. Когда-то легким звоном, когда-то тяжелым камнем. И долго еще потом давит грудь. Если вы расставались с любимым, вы знаете, вы помните – как это бывает. С близкими людьми границы слиты, срослись накрепко местами, перепутались. Разорвать, разомкнуть такую связь – всегда болезненно. У тебя-меня нет границ. Мы не можем себя защитить от этой боли. И нам больно. Солнце ржавым ножом. Кровопролитно. Горькая жгучая полоса. Все – в уголь. Вырастет ли ветка с зеленью на этом пепелище… Никто теперь не знает. И только сам человек, безусловно со временем, почувствует эти набухающие зеленые ростки. Переживающие расставание люди сторонятся новых встреч. И время это длится долго. Но не без конца. Когда вы расстаетесь с близким и любимым – это утрата, это переживание потери. Вы вдруг сталкиваетесь с осознаванием всей ценности этой потери. Живя рядом, будучи вместе ценность эта бывает растворена в повседневности. Возбуждение и интерес друг к другу – распыляется на тысячу мелких взаимодействий. Но когда вы стоите перед лицом утраты, беспристрастным и равнодушным лицом, вся ценность этого человека собирается в один букет. И запах воспоминаний, безусловно лучших, все-все впечатления, все то, что вы получили от этого человека и сумели с ним разделить – вдруг накрывает вас с головой. В это время среди ожившего мира вашей связи особенно невыносима мысль об окончании, о прерывании, о расставании. Но это конец. И вы разумом это понимаете. Предстоит расставание, похожее на маленькую смерть, предстоит оставить и отпустить все ценное. Отпустить другого человека. Оставить себе воспоминание и опыт. Расстояние между вами увеличивается. Из пальцев – холод. Все дальше, и уже можно почти равнодушно кивнуть. Что было – то было. Уже не больно. И в какой-то момент уже не хочется вспоминать, как мы сидели напротив друг друга и плакали. Как не смотрели друг другу в глаза. Как не сказали ничего на прощание. Как наговорили сгоряча кучу глупостей и гадостей. Как рвали, как убегали, как каменели и закрывали дверь в сердце. Только украдкой, стыдясь и винясь, мы поглядывали друг на друга, будто присутствовали при нехорошем убийстве. Да, мы участвовали в расставании. И делали, что, как нам казалось, делать «надо». Нельзя никак было оставаться дальше вместе. Нельзя после этих измен и предательств, из-за этих препятствий и обстоятельств, после лет жизни в пустоте рядом. Пришла пора расстаться. И все-таки все переживания этого со-бытия принадлежат двоим. И другой имеет право их знать, видеть, чувствовать. Расставайтесь по-человечески. Обменяйтесь на прощание правдой. Правдой друг для друга. Правдой об этой боли. Это честно и правильно – предъявить эту боль другому, тому, кому это расставание принадлежит. Это честно и правильно – соприкоснуться с болью другого, того, кто испытывает ее от вашего присутствия–отсутствия в его жизни. Расставание – путь долгий. Но вовсе не одинокий. Не верьте другому, что это – все. Вам еще возможно пережить вместе одно непростое дело – прощание, вам еще необходимо суметь расстаться, а не сбежать. У вас еще есть время и право быть друг для друга – разлучниками. И как хочется отплакать, откричать, отпеть, отговорить, отыграть – отреагировать это событие. Эти переживания ни в коем случае нельзя сворачивать и запихивать в тесный угол своей души. Это плохой знак. Знак про то, что для следующей встречи – не хватит места, а в последнем расставании вы оказались просто жадиной, не поделились, не отдали должного и теперь боль, вина, страх – хранятся в ваших сундуках. И остается вам только одно – раскрыть их людям и вернуть. Вернуть слезами, стихами, словами, делами. У меня есть любимая. Она живет не со мной. В мире – другом. Ее нет рядом. Ее нет здесь. Песок на зубах. Ее нет под этим зеленым солнцем. Ни в одной букве ее нет. И я. Я давно умерла. С тобой на руках. Любимая. И внутренним своим знанием, имплицитно, вы знаете, что не случилось никакого расставания с любимым или бывшим любимым человеком. И что пока вы живы – он с вами. И что пока вы живы – живет в вашей душе эта связь, иногда своей жизнью, вам неведомой, а иногда – вы видите все эти картинки снова. И переживания оживают, касаются тела, наполняют мысли, теребят чувства. Не расставайтесь с любимыми. Ведь это – ваша любовь. Ведь это – вам подаренная любовь. И нет никакого одиночества. И разлука – это тоже любовь. И боль эта – тоже любовь. Я высохла. Я выдохлась. Суша в глазах моих. Горькая трава – в душе. И горе мое – закрыло небо. И одежды мои – другого цвета. И глаза – другого взгляда. И я не смотрю на тебя, любимая. И я знаю – это тоже любовь. С уважением, Елена Баева.
Оценить статью -----
Оставьте комментарий
Имя*:
Подписаться на комментарии (впишите e-mail):

Выберите правильный ответ
НАУ обучает
* — Поля, обязательные для заполнения
Narodfarma
Совместимость знаков зодиака

cкоро в продаже

декабрь 2016г

Олег Владимирович ЕвтушенкоАстролог, ректор НАУ

Зеркало судьбы
Читать далее ...