НАРОДНЫЙ АСТРОЛОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ

Жизнь пары: соучастники напряжения Даже самые счастливые пары переживают периодически трудные времена. Вдруг рушится согласие, наступает непонимание и отчуждение. Естественно, это «вдруг» имеет свои предварительные «звоночки». Чаще всего сигналами кризисного напряжения в отношениях являются желание уйти из отношений — отдохнуть друг от друга на время либо привлечь в отношения кого-нибудь со стороны — включить в пару близкого друга-подругу, обратить пристальное внимание на ребенка и объединиться вокруг проблем ребенка. Да и собственно обращение к психотерапевту также является показателем напряжения в паре. Чаще всего на терапию супруги приходят переполненные чувствами друг к другу и потерявшие способность быть вместе. Множество взаимных претензий, как правило, у одного из партнеров — открыто выражаемых, у другого — подспудно накопившихся — бывает страшно выразить друг другу. Кажется, что, если уж что-то пошло не так, то «разбитый горшок не склеить» или еще того хуже, когда руководствуются не к месту древнейшей мудростью «в одну воду не зайти дважды». В одну и ту же воду, конечно, невозможно зайти второй раз. Но ведь и отношения каждый день — меняются. Люди празднуют месяцы и годы своих отношений, будто взращивают ребенка. Безусловно, периодов кризисов хочется избежать, хочется, чтобы все было хорошо и без выяснения отношений. Многие люди, взрослые люди, считают, что раз нужно иногда что-то выяснять в отношениях, раз существует хоть какое-то непонимание в паре — значит — это не те отношения, не с той половинкой и следует искать некоего идеального партнера, с которым все само по себе будет гладко. Невероятно сложно работать с людьми, которые упорно верят, что если есть любовь — не бывает ссор и размолвок. Ну и, конечно, раздражение и злость на партнера — это показатель изначального отсутствия любви, ошибка так сказать. Зачастую люди считают, что после периодов охлаждения друг к другу, после причиненной боли и обид — измен, оскорблений, ненависти и т.д. лучше уж и не быть вместе. Чувства стыда и вины толкают людей к разводу. А потом, через много лет, выясняется, например, что любовь и привязанность к бывшему или бывшей до сих пор существуют, но партнеры не сумели справиться с напряжением и чувствами, разорвали отношения в момент кризиса, а по сути — расставания не произошло. Всегда, пока есть энергия в паре, заряженность друг на друга, невыносимые чувства, глухие обиды, возбуждение или отвращение — любая реакция — есть надежда на продолжение или сохранение отношений. Бывает, конечно, и так, что энергия есть, но именно с этим человеком отношения развивать не хочется. И тогда пара приходит к психотерапевту, чтобы расстаться, обналичив достаточное количество отчуждения и нежелания именно сейчас с этим партнером проживать какие-то собственные личностные конфликтные точки либо распутывать, разгребать завалы скопившегося напряжения между друг другом. При этом партнеры могут осознавать, что аналогичная ситуация их преследует из отношений в отношения, но способны оба, или один из партнеров доходить в отношениях только до этого предела. Чаще же — пары приходят за тем, чтобы терапевт помог им сохранить брак после всего, что они «натворили» в период кризиса и как бы задают терапевту негласный вопрос: «можем ли мы теперь остаться вместе, когда все так неидеально, так сложно и столько всего неприятного случилось с нами? есть ли у нас будущее? можем ли мы теперь снова быть счастливы?» Сложнее всего принять и простить друг друга бывает в случаях измен, предательств, краж, потери ребенка. Когда случается нечто ужасное, внезапное, что побуждает пару быстро пересматривать границы, уровень близости, степень доверия. Внезапное событие вероломно нарушает привычный уклад жизни пары и может вызвать у партнеров или у одного из партнеров — шок, сильную травму. Например, ситуация измены. Хотя об измене нужно говорить отдельно. Но все же это одна из типичных проблем в отношениях пары. Считается изменой чаще всего именно сексуальная связь. Хотя можно изменять партнеру с друзьями — пивом, футболом, рыбалкой, подругами на телефоне, компьютером, работой «сверхурочно» и т.д. Все зависит от того, насколько основные ресурсы:время, силы и ценные запасы — расходуются не друг на друга, а уходят на сторону. Так вот в случае измены партнеры становятся в тупик — как жить дальше? возможно ли продолжать отношения? И здесь важно не пользоваться готовым стереотипным ответом. Измена измене — рознь. Что именно значит измена для обоих партнеров? Хотят ли они таким образом друг другу что-то сообщить? Это снятие напряжения или провокация на его усиление? Что в паре с границами? осознают ли партнеры — оба партнера ответственность за свои отношения? как проявляют друг к другу агрессию? Что происходит с сексуальностью? Уже от прояснения всех этих вопросов чувство вины, растерянности и ужаса, боли и стыда могут снижаться до переносимости. И у пары появляется способность как-то отнестись к травмирующему событию и обойтись с ним возможным для жизни образом. Однако кризисы существуют не только потому, что случается нечто ужасное. Кризис в отношениях обусловлен самой динамикой отношений. Всегда что-то меняется, развивается. Это требует новых способов реагирования, чтобы справляться с изменениями, приспосабливаться к чему-то новому. И не всегда оба партнера делают это одновременно, синхронно. Разница темпов и ряд других личностных особенностей постоянно создают напряжение. Возрастающее напряжение стремится обычно разрядиться через конфликт — ссору, скандал, выражение раздражения. Но часть напряжения может оставаться нелегализованной и способна вырасти в глухую стену непонимания или океан разногласий, особенно если способы выражения агрессии в паре отсутствуют, возбуждение сильно остановлено, а сексуальность запрещена. В определенные моменты партнерам кажется, что напряжение непреодолимо и что пара не уцелеет. При такой степени несогласий быть вместе кажется абсурдом. И тем не менее привязанность друг к другу и взаимное бичевание настолько сильны, что и разойтись невозможно. Бывает, что влечение носит не сексуальный, а агрессивный характер, например, борьба за власть, а бывает, и это чаще всего, агрессивное и сексуальное возбуждение партнеры путают, смешивают, подменяют. Типичные кризисные моменты в паре связаны с утратой совместности и проживаются как отстранение, отчуждение, потеря. Совместность, как общее поле между партнерами, формируется постепенно. Возникает первоначально оно из совпадений между людьми, из симпатии, из возможности слияния. И это период влюбленности, очарование друг другом. Держится совместимость на умении договариваться и способности синхронизироваться по отношению друг к другу. И это — период формирования длительных и устойчивых отношений. Но зато при таких благоприятных показателях совместности и совместимости, периодически необходимо обновлять этот процесс, точно так же, как мы делаем ремонт в доме, покупаем себе другую одежду и т.д. Когда говорят, что отношения — это работа, имеют ввиду не только формирование уважительного отношения к различиям и толерантности к инаковости другого, но и процесс синхронизации, т.е. как увидеть и услышать другого, настроиться на другого человека, наладить с ним контакт. Такая работа достаточно интересна и способствует развитию человека. Это как выучить новый язык, изучить другую страну, постичь другой мир. Если же считаешь, что длительные отношения пары, как завещают нам бабушки, — это постоянный компромисс, уступки и терпение, то действительно становится грустно и тягостно. Перспектива терпеть всю жизнь другого, чтобы сохранить семью, не быть одному, вырастить детей, обладать статусом — женат или замужем и т.д. пугает уже вначале. Естественно, что все сказки заканчиваются влюбленным поцелуем и фразой: «и жили они долго и счастливо». И продолжение в деталях — как это жить долго и счастливо — мы узнаем уже из современных мелодрам, сериалов и типичных «санта-барбара» историй. На самом деле много радости и жизненности в паре держится именно на процессе постоянного творческого приспособления друг к другу и сотворчества в общности: общие планы, цели, мечты, дела, времяпровождение, разговоры и т.д. Отношения всегда требуют сил, времени и других ценных душевных и материальных затрат. Отношения живут, растут и развиваются как живой организм. И периодически отношения требуют профилактики заболеваний, ремонта, чистки, починки, настройки. Содержать отношения в чистоте, ладить друг с другом, настраиваться на один лад, беречь отношения удается всем в разной степени. Потому следует обращать внимание на признаки кризисного напряжения в паре. При утрате синхронизации и совместности в паре обычно происходит: нарушение способов коммуникации. Партнеры теряют способность говорить друг с другом о главном, о наболевшем, вообще перестают разговаривать, обсуждать что-либо — все это ведет к нарушению взаимодействия и общей рассогласованности. потеря общих перспектив и будущего. Будущее теряет смысл, не ясно, зачем быть дальше вместе, что из этого выйдет, теряется надежда. изменение ресурсного фона. Чего-то становится меньше или больше. Ресурсы в паре могут быть самые разнообразные: тепло, деньги, секс, удовольствия, страдания, связи и т.д. Таким образом, ресурсы, перспективы и способы жизни пары периодически подвергаются изменениям и требуют внимательного заботливого обращения. Удачного Вам построения отношений, меньше пустых надежд и сказочных иллюзий, больше жизненного интереса и творческого азарта! С уважением, Баева Елена