НАРОДНЫЙ АСТРОЛОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ

Быть надо «Когда мир раскрывается перед нами, мы исчезаем, и в глубине раскрывшейся бездны нет ни горя, ни радости, ни печали, ни любви. Там нет ничего, кроме Бога, и тайна Его равнодушия открывается нам. И тогда замолкают все слова о любви и привязанности, потому что они пусты и бессмысленны … Хочется тем, кто попал туда, никогда не возвращаться, но не позволено. Быть надо! И возвращается человек в любовь и боль, и живет, и бытийствует, и веселится». И.Калинаускас Как же быть? Вдвоем или оставаться свободным? Хранить независимость или связать свою жизнь с жизнью другого? Что мы теряем и что приобретаем? Легче одному или с кем-то? Особенно остро эти вопросы встают в ситуациях принятия жизненно-важных решений (жениться – не жениться), в кризисные моменты отношений (расстаться – помириться), а также в бесконечной череде одинокого ритма жизни заядлых холостяков, либо в сумасшедшей гонке многочисленных обрывающихся связей людей, избегающих постоянных отношений и находящих для этого массу причин и оправданий. Принято считать, что стабильные и долгие отношения с одним партнером (брак, гражданский брак, многолетние «встречания») обременены таким грузом ответственности, что выдержать его могут только герои. Поэтому мужчины, на плечи которых ложится основная ответственность (во всяком случае, материальная), зачастую оказывают зрелое сопротивление женитьбе. Поэтому многие пары стремятся оттянуть момент признания отношений, ссылаясь на то, что они просто встречаются (включая сексуальный контакт), а вот жить вместе не готовы, т.к. это уже серьезное ответственное мероприятие. Поэтому женщины, красивые и гордые, отвергают поклонников или ведут себя так, что поклонники даже не появляются в их поле зрения, утверждая, что это еще не Он. Впрочем, мужчины делают так же. Тут мы все равны. Чего же на самом деле боятся и избегают люди в близких отношениях друг с другом? Ответственности ли? Оказывается, вовсе нет. Чувство ответственности, конечно, сопровождает близкие отношения, но не в большей степени, чем во всех других случаях – ответственность за то, что ты говоришь, как живешь, о чем мечтаешь, в каких отношениях пребываешь ... В любых отношениях человек всегда несет ответственность только за себя самого! Исключением является добровольное принятие на себя ответственности за другого в случае его болезни либо увечья, какого-то непоправимого факта, делающего второго участника отношений неполноценным. Отношения ответственности с собственными родителями и собственными детьми здесь не затрагиваются. Оказывается, что в близких отношениях люди боятся потерять себя. И страх этот действительно силен. В каком-то смысле он даже сильнее страха одиночества. Вот и мечутся люди от полюса близости к полюсу одиночества. В одиночестве - холодно, в близости - душно. В закоренелом глубоком одиночестве – мертвенный холод и ужас, в интенсивной, плотной, тесной близости – больно и нечем дышать. Что же делать? Ответ прост – искать точку своего комфорта между двумя полярными состояниями. Точка эта очень индивидуальна и совершенно субъективна. Обладать способностью находиться в комфортной для себя зоне близости, быть с другим рядом и сохранять чувствительность к себе как к отдельному человеку, выдерживая комфорт собственной самости, единичного существования – правильная позиция зрелого человека в отношениях близости. Коротко это можно выразить так: «мне с тобой хорошо, но и без тебя неплохо». Здоровой основой близости является чувство привязанности. Люди настолько разные, что эта разница при встрече друг с другом может в лучшем случае — напугать, в худшем - больно ранить. Конечно, разницу такую удобоварить лучше через чувства интереса, эмпатии, через соучастие. Поэтому формирование привязанности позволяет сделать иной, непонятный, поразительный мир другого человека ясным, безопасным и родным для себя. Происходит это через механизм идентификации – избирательный процесс, при котором мир другого интегрируется в собственную идентичность, т.е. становится своим. Внимание! Не нужно никакого самопожертвования. Нет необходимости отказываться от своих принципов и своего личного счастья. Нет надобности переделывать другого и т.д. Следует просто проявить интерес к другому человеку и позволить всему незнакомому вам в другом человеке, всему иному в другом быть рядом с вами. А потом попробовать сопереживать этим фактам, основываясь на собственном опыте и собственных ощущениях. В итоге другой будет благодарен, а чувства привязанности и близости согреют обоих партнеров. Осталось добавить, что, помимо близости и привязанности, существует еще несколько способов быть вместе. Ошибочно их считают близостью. Скорее это псевдоблизость. Поэтому эти отношения приносят не тепло и радость, а настоящие страдания. Так, во многих случаях и по многим психологическим причинам поиск привязанности у людей сопровождается бегством в зависимость. Эдакое парадоксальное желание потерять себя, очень детское (младенческое) в основе и одновременное выделение большого количества злости на такое слияние. В отношениях зависимости ни другой тебе не ясен и не дорог, ни ты сам себя не можешь обозначить и ощутить свои возможности. Безумие зависимости выглядит так: отказаться от себя и навязать себя другому, который важен не в качестве другого человека, но очень важен в качестве того, кто теперь за тебя отвечает и кому ты себя отдал для защиты и пользования. Обеспечивая себе безопасность за счет другого, ты платишь потерей своей функции свободного выбора. Естественно, другой делает с тобой все не так. Он действительно не знает, как для тебя лучше. И вряд ли способен это узнать когда-нибудь. Потому что только лично ты способен субъективно переживать свою реальность «здесь и сейчас», своими эксклюзивными способами творчески, комфортно приспосабливаться к ней. Другой за тебя это сделать не в состоянии. Вот и получается, что основой хороших отношений близости с другим является собственная способность человека быть в одиночестве. Быть в одиночестве важно для развития чувствительности к себе, осознавания своих потребностей и определения способов творческого приспособления к реальности. Это трудное переживание: сохранять чувствительность к границе между собой и другим, между внутренней и внешней реальностью. Способность быть в одиночестве – это умение переживать позитивные аспекты своего одиночества в присутствии другого. Это возможно, если человек имеет относительную свободу от сепарационной тревоги: умеет справляться со страхом отделения и страхом преследования. Позитивные аспекты одиночества прямо противоположны таким переживаниям, как страх одиночества, страдания от одиночества, стремление к одиночеству, состояние отстраненности. Способность быть в одиночестве считается важнейшим признаком эмоциональной зрелости человека. Притяжение, слияние, растворение и соединение манит и губит одновременно. Безграничное и бессмертное «хорошо вместе» способно поглотить сущностное человеческое «я – есмь». Можно слиться и исчезнуть, но готовы ли вы потерять себя и свою жизнь? Поэтому быть надо! Надо быть отдельным и соединенным. Надо быть осознанным, способным к чувствованию себя в одиночестве, чувствованию себя и другого в близости. © Елена Баева