НАРОДНЫЙ АСТРОЛОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ

Родом из детства Частенько психологов упрекают в чрезмерном внимании к детству. Почти любой клиент, обратившийся за консультацией, встречается с любопытным и пытливым вопросом психолога: «А как такие-то ситуации вы переживали в детстве? Кто из родителей вел себя таким же образом, как теперь Ваш супруг(а), начальник, ребенок и т.д.?». Итак, зачем же и почему психологи все время лезут в детство? Уж, конечно, не затем, чтобы превращать взрослых людей в детей. А как раз наоборот. Чтобы посредством осознанности своей жизни вернуть взрослому человеку свободу выбора и освободить его от детской зависимости. Ведь все дети зависимы от взрослых, еще точнее — любой ребенок витально зависит от родителя. Зависимость эта необходима и доброкачественна, так как позволяет ребенку расти в сытости и безопасности, помогает обретать доверие к миру через доверительное и внимательное отношение своих родителей. И по мере взросления эта зависимость естественным путем сменяется на самостоятельность, когда человек уже может обеспечить себе защиту и пропитание сам, но при необходимом случае у него сохраняется навык обращения за помощью и поддержкой к другому человеку, сформировав с ним отношения. Таким образом, умение создавать отношения, находиться в них и быть способным к взаимообмену — основной навык и защиты, и выживания в мире. И появляется он первоначально в отношениях с родителями. А пока ребенок учится этому, пока ребенку не удастся присвоить эти умения и знания себе — он естественным образом наделяет родителя полностью всей способностью управлять отношениями, включая и его самого. Мудрый родитель со временем делится этой функцией со своим ребенком и вместе с ответственностью передает способность управлять отношениями, миром вокруг себя и самим собой своему ребенку. Слишком раннее, как и слишком позднее перекладывание ответственности вызывает нарушения развития, вследствие чего и образуется множество психологических проблем. Момент, точнее время и постепенный процесс взросления собственного ребенка родитель должен видеть и чувствовать. Это и есть родительский долг и родительская обязанность. Безусловно, чтобы знать, когда и как изменять отношение к своему ребенку, необходимо быть к нему внимательным и достаточно часто сверять свои устаревшие сведения о знаниях, умениях и навыках своего ребенка с реальностью. Ведь дети растут быстро. А отношение родителей частенько не совпадает, бывает неадекватным и рассинхронизированным. Так, некоторые родители «взрослят» детей уже с пеленок, а другие требуют подробного отчета о времяпрепровождении и качестве питания своего чада, хотя чадо уже бреется и живет половой жизнью. Безусловно, это не показатель взрослости, но уже безусловны признаки взросления. А теперь вернемся во время детства, когда для каждого ребенка родитель является всемогущим волшебником, от которого зависит все на свете… Уже с первых дней жизни, когда, казалось бы, нет никакой психологии, ребенок просто ест, спит и испражняется, родитель в этих самых насущных жизненных ситуациях уже влияет на то, каким вырастет этот маленький человечек. Все помнят знаменитое кормление детей по часам: через 3 часа, а затем — через 3,5. Мама приучает ребенка к этому режиму. Ребенок, как «собачка Павлова», приучается и есть, когда положено. Зачем по часам и режиму? Мама и сама не знает. Но, вроде бы, так удобнее. Да и врачи легче могут что-то там контролировать. А в итоге у ребенка формируется зависимое поведение и реакции зависимости. Зависимые люди удобнее для системы. Так что зачем кормить младенца по часам, до сих пор неизвестно. Но вот со свободой этого ребеночка, когда он вырастет и станет взрослым человеком, любому психотерапевту придется изрядно повозиться. Свобода выбора, способность ориентироваться в своих потребностях, знание, что то, что я хочу, я получу, если сообщу об этом миру, — все это будет нарушено у такого человека. Вот такая родина — Детство. Дальше еще один нюанс — еда в детском саду, в школе, в лагере. То, что по часам и расписанию, уже понятно: проблем с собственной тягой к зависимости не оберешься. Но ведь есть еще проблема — следует съесть все. Да, кстати, так поступают и многие родители, а особенно — бабушки, пережившие войну и голод — съесть надо все! И то, что дали, то есть — то, что есть. Но если не хочется? А очень часто не хочется столько, сколько предлагают или того, что есть. Но — надо. Ослушаться всемогущего взрослого трудно и сложно, а зачастую совсем невозможно для ребенка. Ест, подавляя отвращение. А вместе с отвращением ребенок подавляет и функцию избирательности. Поскольку именно отвращением руководствуется человек, выбирая что-либо: это мне приятно, а это — отвратительно. Но если отвращение подавлено — то и выбирать невозможно. Опять же, очень удобно для системы — съедят и примут такие люди все, что предложат, и выбор можно сделать за них. А еще такие люди с подавленным отвращением отличаются безвкусицей. Им сложно проявлять вкус в чем-либо, от одежды до искусства. И они ориентируются по… например, рекламе или подражают тем, у кого есть свобода выбора жить как хочется. Здесь уместно было бы задуматься о разнице менталитета некоторых культур. Таким образом, стиль воспитания, а точнее, воздействия родителей на своих детей во многом, если не во всем, определяет их образ жизни. Вот некоторые основные закономерности, очевидно предсказуемые, которые формируют определенные типы психологических проблем у взрослых людей. Закономерности эти создаются определенным типом родителей и специфическими способами их влияния. — при сверхопеке, чрезмерном внимании, повышенной заботе, сильной тревожности за жизнь и здоровье ребенка, постоянной эмоциональной включенности и контроле за любыми реакциями и поведенческими особенностями ребенка вырастают взрослые люди, настолько неуверенные в себе, что либо отказываются от достижения каких-либо своих целей, живут не своей жизнью, а подражают большинству, стремясь с ним слиться, либо, наоборот, так выпячиваются из среды, что это становится их основной задачей. Главное — выделиться, но для себя такие люди по-прежнему ничего не совершают, и их потребности во многом неудовлетворенны. Зато, чтобы выделиться, такие люди сильно рискуют и ведут себя просто безответственно, даже вычурно. Однако ответственности избегают, как дети, «вечные дети» и обижаются, если на них обращают «не такое» внимание, как они хотят. — при сильном эмоциональном пристрастии родителя к ребенку, особенно если родитель одинок, не имеет пары, и в семье есть только детско-родительские отношения и отсутствуют супружеские, при жертвенном стиле поведения родителя по отношению к ребенку «я все для тебя — себе ничего», при огромной надежде на ребенка, что он воплотит лучшие мечты родителей, поэтому в него нужно вложить, как следует, образование, при том, когда родители живут не своей жизнью, а ребенком и он есть их «свет в окошке», вырастают также весьма неуверенные в себе взрослые люди, которым приходится пыжиться и сохранять великолепный «фасад». Вся их жизнь уходит на поддержание этого «фасада»: статус, социальное положение, деньги, машина, карьера, одежда, манеры... Такой человек живет с ощущением собственной некомпетентности и чувствует себя «самозванцем». Он избегает близости, страдает от одиночества, выглядит высокомерным и болеет болезнями. — при военном типе воспитания, когда главное слово в семье «надо», когда родитель — начальник и больше тренирует ребенка в подготовке к жизни, чем растит его и любит, на ребенка навешивается слишком много ожиданий, он просто обязан быть «человеком» и сражаться с жизнью, заодно с этими ожиданиями ребенку передается огромное количество родительской проблемы, а именно — страха перед жизнью и страха потерять контроль. Вырастают из таких детей при такой ситуации безвольные взрослые с инфантильным поведением и хроническим чувством вины за то, что им ни за что не справиться с этой жизнью. Чтобы поддерживать в себе это чувство, такие взрослые часто влипают в сложные ситуации, из которых действительно трудно найти выход, или находят людей, которые их постоянно обижают и проявляют по отношению к ним насилие. Еще такие люди часто врут себе и другим, и им больно и страшно встретиться с реальностью. — при чрезмерном критическом отношении к ребенку, когда он просто обязан во всем быть совершенным, при постоянных придирках, не дающих права на ошибку, при ориентации на сверхдостижения, зачастую больше акцент делается на неудачах, а удачи воспринимаются как само собой разумеющееся, вырастают взрослые люди, которые не могут остановиться в достижениях, они многого добиваются, но в отношениях бывают жесткими, язвительными, непрощающими и все время соперничают, поэтому с ними никто не хочет ни жить, ни дружить. К тому же, таким людям по-настоящему так никогда и не удается быть довольными собой, ведь они сами себе суровые критики. В отношении к окружающим им свойственно презрение. Обращаются к психологу такие люди, когда замечают, что их никто не любит, хотя они такие замечательные. — при нестабильном внимании и интересе к ребенку, когда родители «мерцающие» или «исчезающие», например, бизнесмены и бизнес-леди, либо хронически уставшие или постоянно болеющие, либо занятые подружками, друг другом, чужими людьми и т.д., при недоступности для ребенка и постоянной родительской отстраненности вырастают взрослые люди, которые хорошо адаптируются и прекрасно справляются с жизнью на внешнем уровне, но не любят и не ценят себя. Они любят проявлять признаки саморазрушающего поведения, доводить себя работой до изнеможения. Такие люди имеют проблемы с чувствительностью к границам и часто нарушают меры и границы. У них низкая самооценка, они стыдливы, впадают в гнев, ярость, а потом — в чувство вины. — при дружеском отношении к ребенку, когда родители и понимают, и уважают ребенка, и легко хвалят, и с полной родительской ответственностью запрещают, говоря, где это необходимо, «нет», вырастают взрослые, которые имеют наименьшее количество психологических проблем, но им бывает трудновато найти себе подходящую пару, и среди друзей они выделяются повышенным чувством справедливости, за что и подвергаются нападкам. Однако такие люди терпимы к другим и в ладу с собственной душой, способны самостоятельно сохранять психологическую устойчивость, но легко и с благодарностью принимают помощь. Каждый человек в детстве испытывает различное влияние со стороны своих родителей, и, как видно, практически избежать психологических проблем очень трудно. Знание своего детства не избавляет от жизненных сложностей, но позволяет свободе обходиться со своими реакциями, регулировать свое восприятие и отношение. Только после того, как на детство был направлен осознанный взгляд взрослого человека, пережиты все «темные места» и «белые пятна», а то, что было болезненно, прожито заново при необходимой поддержке в благоприятной ситуации, можно считать, что взрослый человек способен решать свои трудности свободно, поступать по своей воле, на основании своих собственных потребностей, а не продолжать детские тенденции, компенсации, выстраивая дополнительное или ролевое поведение. Ясного взгляда вам на свое же детство! С уважением, Елена Баева психолог-консультант, психотерапевт, руководитель ТЦ «Состояние»