Влюбиться просто
Влюбиться — просто… И не просто влюбиться…
Любовь — глубокое индивидуально-избирательное чувство, устремленное на другую личность; половая доминанта, атрибутами которой являются избирательность влечения и альтруистическая мотивация; влюбленный испытывает радость, подчиняя собственные интересы интересам любимого человека…
М. Бейлькин, «Гордиев узел сенсологии»
Каков ваш романтический статус? Задаете ли вы себе этот вопрос? Просто ли вам влюбиться? Случаются у вас романы или вы серьезный взрослый человек со стабильными отношениями? И что же в этих отношениях происходит на любовном уровне?
Когда речь идет о влюбленности подростков или очень молодых людей, возникает мало вопросов, и ответ один и тот же. В молодости чувств много, они сильны и обострены. Это пора риска, поэтому мысли о собственной безопасности и страх недоверия преодолеваются бурной энергией сближения. Когда мы молоды, мы легко сходимся с другими людьми… Во всяком случае легче, чем во взрослом и зрелом возрасте.
Кому-то сложно влюбиться даже в юности, но это уже психологическая проблема, которую нужно решать с помощью специалистов. Сама же природа, как правило, щедро помогает нам именно в период юности влюбиться, слиться с другим человеком, образовать пару, установить интимные отношения.
Конечно, подавляющее большинство молодых людей (и это естественно) хочет любви вечной и верит в нее. Ради любимого человека совершают подвиги и, кажется, не существует непреодолимых преград.
Влюбиться легко. А вот долго жить с этим чувством — сложно. Влюбленность подразумевает полет, а для полетов лучше всего подходят романы. Роман — это такой формат отношений, в которых много чувств и мало действий. Все поступки окрашены чувствами и исключительно дополняют эмоции, то есть выражают их.
Многие люди украшают романами всю свою жизнь, периодически влюбляясь и расставаясь, другие пытаются установить в своей жизни регулярные и стабильные романтические отношения. Идея, конечно, экономически выгодная: не нужно тратить каждый раз много сил на поиск партнера, устанавливать контакт, заново выстраивать отношения...
Но эта затея обречена на провал, потому как отношения — это динамический процесс, где все движется и изменяется. Даже самый чудесный роман не статичен, он невозможен без развития, и мы постепенно приходим к мысли, что любая влюбленность либо конечна, либо должна перерасти во что-то другое. Мысль сама по себе не нова, но каждый раз мы переживаем трансформацию чувств с трудом, с протестом, с горечью и удивлением.
Мало кто из нас циничен настолько, чтобы, едва влюбившись, сразу же размышлять о конце этого движения души: мы хоть ненадолго, но все же верим в возможность долгой жизни этого импульса. И если вы не просто мимолетом влюбились, а предполагаете длительное продолжение чувств, вам придется вступить в зону отношений.
Отношения, где живет любовь и где жива любовь, значительно отличаются от легкого романтического приключения, но так же невозможно представить живые чувства без энергии флирта, без возбуждения и желания. Самая большая проблема любовных отношений — снижение сексуального влечения с течением времени. Как правило, эти случаи касаются стабильных пар взрослых людей.
Первая сложность
Первой сложностью любовных отношений является выбор партнера. Как определить, что влюбленность, влечение, а затем и любовь нужно отдать именно этому человеку, влюбиться именно в него? Что именно он, его уникальность, индивидуальность и единственность — для вас? Зачастую напряжение возбуждения ищет выход не дифференцированно, то есть без отбора, и находит случайного объекта. Не того самого подходящего и единственного, а того, кто ближе, безопаснее или заметнее.
Состояние одиночества тоже толкает нас на необдуманные поступки, и тогда появление партнера в нашей жизни может носить случайный характер. Под напором сексуального напряжения и под тяжестью одинокого существования мы можем выбрать не того человека.
Вторая сложность
Второй сложностью является готовность быть для другого в ущерб своим интересам. Это не теория мазохизма или виктимности (виктимность — свойство личности, заключающееся в предрасположенности быть жертвой обстоятельств или воздействия других людей) —никакой гуманистической жертвенности не стоит развивать в отношениях любви.
Скорее это альтруистическое в противовес эгоистическому, стремление создать с другим человеком такую связанность, в которой характер отдачи и получения носит очень интимный и близкий оттенок. Влюбиться, дарить себя и подчинять свои интересы интересам другого невозможно с большим количеством людей, потому близкий человек обычно у нас один, и в этом смысле он единственный и уникальный.
Безусловно близкому человеку в отношении вас можно то, что не дозволено другим. Да и себе с близким человеком вы можете многое позволить. Особенно наглядно и ощутимо это проявляется в сексуальной жизни. Возможность свободно и близко выражать себя через сексуальное взаимодействие говорит об общем характере отношений в паре.
Любовь к партнеру позволяет уделять ему максимальное внимание, обеспечивает постоянное присутствие в его жизни; предполагает стремление знать, понимать, чувствовать, выслушивать, разделять жизнь любимого человека и его переживания, идти с ним на компромисс и договариваться о согласованности и совместимости. Это касается всех сфер жизни пары — от мировоззрения до денежного контакта, и самым прямым показателем существования любви в вашей жизни будут любовные сексуальные отношения, в которых есть внимание, понимание и договоренность.
Хорошо разговаривать друг с другом обо всех этих процессах, знать, кто как в паре относится к каждому движению навстречу друг другу. Способность доверительно разговаривать увеличивает поле совместимости.
И если влюбленность и романтический настрой действительно обречены во времени и имеют недолгий жизненный цикл, то отношения любви — бесконечный творческий процесс. В этом смысле любовь может быть вечной. Для этого мало влюбиться, важно почувствовать уникальность и единственность человека, с которым вы хотите реализовывать любовную близость, а также совершать ради этого человека и любви с ним постоянные, не прекращающиеся движения навстречу. Это как танец, который оживляет отношения и сохраняет любовное переживание.
Обнаруживайте в себе влечение и любовные желания, и удачного вам партнерского взаимодействия! И... просто влюбиться!
С уважением, Елена Баева,
психолог, психотерапевт, тренер Московского гештальт-института,
руководитель ТЦ «Состояние»
