Встреча

Встреча Знакомство с другим человеком является волнующим и удивительным моментом. Мы смущаемся, и от этого сильного чувства смущения можем быстро перейти к действию. Например, сразу начать что-то делать вместе или планировать общие дела. Сложнее всего после встречи с другим удержаться от деяний и выдержать возбуждение от новизны, неизвестности и вообще от присутствия другого в своем поле. Вспомните, как вы встречаетесь с незнакомыми людьми. Или со знакомыми и близкими, но после большого (или не очень) перерыва. Как вы переживаете встречи? Следите ли за собой и за другим в этот момент как бы со стороны? Лучше всего ощущаются долгожданные встречи. Все ваше внимание и возбуждение тогда направлено навстречу другому. Хорошо помнится состояние, которое присутствует в момент особых знакомств. Это и волнение, и сдержанность, и попытка справиться со страхом и/или любопытством. Маленькие дети, встретившись, постараются сразу играть вместе (или даже заниматься каким-то своим делом, но рядом друг с другом). Подростки и молодые люди примутся обсуждать популярные темы, задавать вопросы. Взрослые попытаются перенять опыт друг у друга. Зрелые помолчат. Пожилые вздохнут, прежде чем начать разговор. Что мы можем узнать о человеке при встрече? Можем увидеть, в каком он настроении сегодня, справляется он со своей жизнью или нет, успешен ли он. Это видно сразу по его расслабленному или напряженному эмоциональному состоянию. Бодрость, радостный настрой и напряжение проявляются по-разному. По эмоциональному состоянию человека при встрече вы можете приблизительно определить, что ему в этот момент жизни может понадобиться (в том числе и от вас, раз уж вы встретились сейчас на его пути). Нужно ли сочувствие, внимание и ваше присутствие или лучше вести себя отстраненно и сближаться деликатно? Нужна ли ему ваша помощь или, наоборот, вы сами должны от него защищаться? Есть ли у этого человека свои ресурсы или ему понадобятся ваши? Сейчас популярны интернет-знакомства с последующими реальными встречами. Если быть чуткими к процессу встречи и всю энергию не тратить на свой собственный образ, т. е. не увлечься только собой (как я смотрюсь, какое произвожу впечатление и т. д.), то, приглядевшись к другому человеку, можно понять, зачем он ищет этой встречи. Небольшая путаница может возникнуть из-за текста, которым мы обмениваемся в процессе общения. Наши слова не всегда выражают наше состояние и тем более наши намерения. Очень часто текст отвлекает и запутывает, особенно если человек говорит легко, без пауз, и речь его интересна и увлекательна. В этом случае следует особое внимание обратить не на слова человека, а на него самого: на его мимику, взгляд, движения тела, позицию рук и ног, дыхание; что с ним происходит, когда он молчит, и т. д. Вы можете увидеть и услышать, что человек делает с вами. Он боится и прячет свой страх или же он цепляется за вас каждым своим словом и взглядом? А может, он нападает и всем своим видом, своей позицией в разговоре демонстрирует это? Или просит о чем-то молча? Есть ли в нем любопытство и удивление? В любом случае первичная симпатия или неприязнь могут зависеть не от того, каким были при встрече вы, а от потребностей человека, с которым вы встретились. Если у него много нужды и мало ресурса, то симпатия его может оказаться симпатией вовсе не к вам, а к вашим ресурсам, вашей энергии, вашему участию. А неприязнь может быть связана с тем, что в данный момент вы просто не совпадаете в своих интересах. Мы ищем в окружающем нас мире что-то для себя полезное, «вкусное» и приносящее удовлетворение, а обнаружив что-то «не то», мы порой с раздражением или безразличием отстраняем человека от себя. Это следует учитывать, общаясь друг с другом, в связи с часто возникающим и довольно болезненным вопросом о собственной ценности и о самооценке в итоге. Наши встречи с другими людьми либо подтверждают вашу ценность, либо корректируют ее. Самооценка ваша в своей основе — не совсем независимый процесс. То, что вы знаете о себе, и то, как вы себя оцениваете, все равно связано с мнением о вас других людей. И в любом случае мы нуждаемся в периодическом сопоставлении своего мнения о себе и чужого впечатления, поэтому встречи с людьми важны. А из множества постоянных, стабильных встреч и состоят отношения. Иногда одна встреча рождает желание иметь с человеком отношения. Это зависит от качества и глубины встречи. А бывает, что ряд легких, незаметных встреч с одним человеком показывает вам, насколько ощутимыми и необходимыми являются отношения с ним. Люди присутствуют в жизни друг друга, и у каждого свой стиль присутствия. Находиться рядом и быть направленным к другому с максимально незамутненным восприятием еще недостаточно для того, чтобы считать встречу состоявшейся. Вы наверняка замечали, как иногда человека бывает много. И важно регулировать свой «удельный вес» в общении. Обратная сторона медали: если вы весь в себе, то и присутствие ваше отстраненное. Человек может ощущать вас холодным, расчетливым и слишком деловым. Кроме эмоционального состояния, потребностей и нужд человека «на сейчас», при знакомстве мы можем попытаться определить, зачем этот человек встретился нам именно на данном отрезке нашей жизни. Каждая встреча может быть уникальной, если к ней так отнестись и не сваливать вс¸ в одну кучу. За одну встречу с близким человеком или с незнакомцем лучше испытать одно, но полноценное ощущение. Можно вкусно и с удовольствием выпить чаю, встретившись с семьей утром на кухне. А в другой момент устроить встречу для решения необходимых деловых или бытовых вопросов и, сконцентрировавшись на проблемах, найти пути выхода из них. Люди часто смешивают и путают эти контакты. В итоге их встречи проходят скомканно и не приносят удовлетворения. Мы не всегда сразу способны оценить значение встречи с человеком. Ее ценность, как правило, хорошо чувствуется только после утраты возможности общения. После расставания или потери часто приходят мысли о том, как можно было бы использовать еще одну встречу, чем ее наполнить, что в ней пережить. Осознание своих актуальных переживаний при общении с другими людьми требует почти специальных усилий. Это умение можно развивать, этому можно обучаться. Все встречи, да и саму жизнь необходимо проживать «здесь и сейчас», т. е. осознавать актуальность всего происходящего. Иначе нам никогда не выбраться из иллюзий и собственных фантазий, никогда не испытать реального участия себя в процессе жизни. Почему так важны встречи с людьми? И почему нельзя жить только в согласии с природой? Или существовать, окружив себя разнообразными предметами и функциональными связями, такими как рабочие контакты и контакты типа «я и продавщица, кассир, водитель...»? Нам нужна реакция на себя. Иначе сомнения в собственном существовании заставят нас обнаруживать себя через самые разные патологические способы бытия. Например, через навязчивые действия, через пристрастные, наполненные чувствами контакты с официальными учреждениями и инстанциями. Это часто выражается в виде политических переживаний, надежды на властные структуры, организации. В обращении и взывании не к людям, а к формам собрания людей, к инстанциям: суд, министерство, ЖЭК, мэрия и т. д. Другой и не менее тягостной формой обнаружения своего присутствия в жизненном процессе является болезнь. Мы зовем врачей и требуем, чтобы через боль и болезнь они подтвердили, что мы есть, что мы живы и, главное, что мы будем жить. У многих людей развиваются из-за этого ипохондрические состояния. Все способы экзальтированного проявления в обществе, а также скандально-агрессивного поведения говорят нам о том, что этим людям недостает реакции на себя. Им нужны реальные встречи, но эти встречи в силу каких-то причин в их жизни не происходят. Чем же так проблематична встреча? Неужели ее так трудно «организовать» и позволить себе? Встреча требует вашей незащищенности, т. е. уязвимости. Незащищенность не стоит путать с беззащитностью. Беззащитность трогает, но обременяет. Незащищенность снимает оборону и приглашает к общению. За многие годы работы в группах (терапевтических и обучающих психотерапии) я наблюдала, как люди не могут позволить себе снять защиту. Они убеждены в том, что если их обидят, если затронут страшное и болезненное, то виноваты в этом будут они сами. Они убеждены, что им нужно за этим следить, что это их ответственность. Но я считаю, что другой человек при сближении, при вступлении в контакт, при встрече тоже должен проявлять сочувствие и внимание к тому, кто рядом. И эта свобода — ранить другого, использовать его уязвимость и незащищенность или не делать этого — большое личное искушение для каждого. Обидеть можно любого человека. И рано или поздно каждый может оказаться в ситуации незащищенности, даже если это состояние будет не личным, а ситуативным — кризис, болезнь, катастрофа. Злоупотреблять ли открытостью и уязвимостью другого человека — это личный выбор каждого. Те, кто готов встречаться с людьми, — это люди рискующие. Встреча может многое изменить в наших событиях или наших переживаниях жизни, в наших взглядах на себя и на свои иллюзии. Иллюзии есть у каждого человека, а вот реальность возникает только в момент встречи с другим человеком. Многообразные переживания ждут вас в любой момент жизни. Не стоит ждать чего-то большого и особенного, чтобы чувствовать себя живым и чтобы встречи ваши были ценными. С уважением, Елена Баева, г. Одесса психолог, психотерапевт, тренер Московского гештальт-института, руководитель ТЦ «Состояние»
Оценить статью -----
Оставьте комментарий
Имя*:
Подписаться на комментарии (впишите e-mail):

Выберите правильный ответ
НАУ обучает
* — Поля, обязательные для заполнения
Narodfarma
Совместимость знаков зодиака

cкоро в продаже

декабрь 2016г

Олег Владимирович ЕвтушенкоАстролог, ректор НАУ

Зеркало судьбы
Читать далее ...