НАРОДНЫЙ АСТРОЛОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ

Родительские иллюзии (продолжение, начало в №4) Первопричиной всяческих заблуждений является косность понятий и склонность к обобщениям. Желание стабилизировать живой процесс жизни вызвано потребностью в безопасности. Так зачастую методология и технология создают структуру, которая облегчает выживание, снижает тревожность и увеличивает рациональную безопасность. Поэтому,с одной стороны, правила, законы, понятия поддерживают, но с другой стороны – могут быть причиной формализации, создавать преграды в контакте между людьми, отдалять, создавать «административно-бюрократическую», жестко-ролевую прослойку в отношениях близости, да и сами границы атрофируются при такой искусственной обороне. "Мертва теория, мой друг, но древо жизни зеленеет…" К сожалению, почти все старания педагогики были направлены на создание пагубного мифа о неспособности родителей самостоятельно воспитывать своих детей. Посредник-педагогика продуцирует бесконечные указания и лозунги о том, как воспитывать детей. Она не взращивает в родителях способность быть Родителем, скорее, рождает в них неверие в свой авторитет. Такое понятие, как "педагогическая запущенность" только пугает родителей (а не запущен ли мой ребенок?). А речь идет скорее о недостатке любви в отношениях между ребенком и родителем. Однако вместо осознанного взгляда на проблему родители получают обычно список рекомендаций о том, что следует делать и как следует думать. Интерпретации педагогики в этом случае особенно опасны. Разговор о разрушении родительских иллюзий - это, прежде всего, разговор, направленный на поддержание статуса родителя, повышение родительской самооценки. Это возврат родителям способности чувствовать своего ребёнка, опираться в ситуации воспитания детей на себя, а не на деревянный каркас представлений чужого опыта. Отправляясь в такое путешествие, родители уже не так вооружены знаниями и методами, снижен также уровень гарантированной безопасности в отношениях с ребенком. Ты уже не только родитель по статусу, и поэтому тебя надо слушаться, ты еще и человек, которого можно любить или ненавидеть, уважать или презирать. Много ли родителей может свободно, с пониманием выдержать агрессию своего ребенка и "безнаказанно"(!) позволить ребенку позицию: "мама (папа), я на тебя очень злюсь…, оставь меня, ты меня сейчас раздражаешь…"? А ведь это естественный этап развития отношений. И если уж понимать и признавать в теории амбивалентное отношение детей и родителей друг к другу, то на практике, в жизни это так и выглядит: вся совокупность чувств может быть испытана. К тому же в разных ситуациях возникают очень субъективные, часто не канонические реакции. Например, натворивший что-то ребенок вроде бы должен попросить прощения. Но он почему-то мало того, что молчит, раздражая этим родителя, еще и делает вид, что ничего не произошло (может он невменяемый?), а на ваши вопрошания - врет или говорит "не знаю". И родители, задав десять раз подряд ребенку самый бесполезный в этой ситуации вопрос: "Почему ты это сделал?", просто теряют надежду на контакт, а ребенок получает ярлык "непослушный" и т.д. А на самом деле происходит следующее: это не совести у вашего ребенка нет, это он так боится. Это страх и те способы защиты, которые он к вам применяет: молчание ли, истерика ли, еще худший, отвлекающий внимание от предыдущего, проступок, слезы или ненависть, обвинительная позиция. В ситуации страха или защитной агрессии просто в голову не приходит просить прощения. А что же мешает родителям побыть с ребенком в ситуации страха? Конечно, никому не приятно признавать, что его боятся. И гораздо безопаснее кричать на ребенка, читать ему нотации - в общем, выполнять свое родительское дело (в воспитании приходится не без этого - дело у родителя всегда есть), чем перейти "на личности", обнаружить, кто есть кто. Ведь в личном контакте (его, как правило, теряют 70% родителей к подростковому возрасту детей) можно разобраться, что же на самом деле происходит и с ребенком, и с собой - а не держаться за то, что должно происходить в этой ситуации. Правила игры в жизнь, принципы и законы иногда следует трансформировать, иначе можно прийти к "мертвой букве" и стать поистине родителем-фарисеем. Остановив для удобства мгновение, чтобы его понять, освоить и научиться применять, есть риск получить догму. Действуя по традициям, понятиям, готовым знаниям о мире, есть вероятность нарушить собственную адекватность, снизить способность к творческой спонтанности. Поэтому не доверяйте следующим утверждениям, а поразмыслите над ними. "Если я все буду делать правильно, то между мной и детьми никогда не возникнет никаких конфликтов". Это иллюзия, причем, "нарцисстическая". Непосильная ответственность идеального родителя, который не только, оказывается, знает, как правильно (невероятное, почти мистическое знание!), но и может этому "правильно" соответствовать, убьёт не только самого родителя, который превратится в стерилизованный компьютер, ограниченный программами и к тому же с мощным процессом контролирования себя и своих реакций. Это еще и отпугнет ребенка и, возможно, нагрузит его вашей вытесненной "неправильностью" - и в него вселится склонность с беспорядку, ужасному поведению и всяческим порокам (ложь, воровство и т.д.). Закончится все невыносимым чувством вины, потерей чувства собственной полноценности, запретом права на ошибку и пропастью в отношениях близости. Аналогичным способом работает стереотип "Хорошее партнерское воспитание должно протекать без давления, без авторитета, без наказаний или их угрозы". Снимая с себя власть родителя и родительского всемогущего авторитета, вы, во-первых, обманываете своего ребенка, потому что, по сути, вы - царь и бог для него, к тому же лет до 10-11 - это почти витально. Во-вторых, формируется растерянность перед миром. В-третьих, лишаете возможности опереться на вашу структуру, пока не сформировалась своя, чтобы иметь возможность понять и присвоить этот мир себе. В-четвертых, обрекаете его либо на бесстыдство (нечувствительность к нарушению собственной адекватности, равенству себе), либо на самобичевание (если никто не наказывает, а вина есть - значит, я сам себя должен казнить), либо на страх и одиночество… Да и вообще партнерство родителей и детей - просто одна сплошная иллюзия… Еще одно заблуждение: "Достаточно все правильно объяснить ребенку, и он сам будет соблюдать порядок". Не будет! По природе дети "экспериментаторы" и все нарушают-разрушают. Чтобы познать мир, его необходимо расчленить. Это вызывает хаос и беспорядок. А с другой стороны, рамки и границы - недетское дело. А если ваш ребенок "послушный" и никогда ничего не "творит" - то присмотритесь к нему на предмет страха: может быть, он так пытается заслужить вашу любовь? Но ведь любить можно только человека, а не его поступки, они лишь след ситуации… Принципиально фальшивое представление - "если ребенок психологически здоров, он с удовольствием будет ходить в садик или школу", или "ему не будут делать замечания". Конфликты и проблемы - это не показатель душевного здоровья. Умение их решать, выходить из кризисов с наименьшими потерями - вот истинный показатель психологического здоровья. Нельзя верить в утверждение "если мать (отец) по-настоящему любит своего ребенка, то он (она) никогда не сможет пожелать от него освободиться, хотя бы на время". Желание избавиться от забот о ребенке, злиться на ребенка - нормально. И если парализовать себя чувствами вины за это, ребенок станет манипулировать "виноватым" родителем, и это его развратит!.. Не является абсолютным утверждение "если ребенок не проявляет реакций на развод - значит, он на него не повлиял трагически". Это разлука-то с близкими (отцом, например) не повлияла никак, или разрушение-крушение семьи осталось незамеченным? Не верьте! "Брат и сестра, если все в порядке, обязательно любят друг друга". А куда же неизбежную конкуренцию деть? Неправдой является и следующая мысль: "Если с детьми трудности - то виноваты родители". А настоящим коварством можно назвать лозунг "Ученики, родители и учителя должны сотрудничать". Это настоящее предательство для детей и рассадник для множества семейных конфликтов. Любите своих детей и не позволяйте в угоду воспитанию разрушить с ними Близость. © Елена Баева