НАРОДНЫЙ АСТРОЛОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ

Технология принятия В близких отношениях важно уметь прощать. Так считают семейные пары, прожившие вместе более пятидесяти лет. По-бытовому бабушки советуют: «а ты уступи». Что же означает это «уступи»? Подчинение? Потеря своей точки зрения? Унижение? Безразличие? Понимание другого человека? Жалость?.. Как бы то ни было, уступить, оказывается, не всегда просто. Да и если все время уступать – то как же жить в свое удовольствие? Вкладываясь только в некое семейное счастье, трудно сохранить свою индивидуальность и свободу своего Я. С другой стороны, не уступать ни в чем и никогда тоже не годится. С таким человеком трудно взаимодействовать, особенно в близких отношениях. Идеальная версия, что все желания и потребности совпадут, – отменяется. Так не бывает, а если и случается, то редко и кратко. Вот старые люди и советуют: «уступи». Молодые – сопротивляются: «не хочу, сколько можно терпеть, у меня тоже есть своя жизнь»… Что же происходит на самом деле в ситуации принятия того, что есть, а не того, что хочется получить? За счет чего возможно сохранение и развитие гармоничных отношений? Ответ как обычно прост – все дело в умении прощать. Прощать другого за то, что он не соответствует твоим ожиданиям. Прощать жизнь за то, что она такая, какая есть. Быть может, бабушкино загадочное «уступи» это и означает. Смирись, мол, детка. С чем же стоит смиряться, с чем нет? В каких случаях нужно принимать, а в каких – воевать? Можно ли простить окончательно? Вам наверняка знакома ситуация, когда вы прощали-прощали, а через время, глядь – а камень-то за пазухой хранится. Удовлетворение собственных потребностей и следование своим интересам – процессы, безусловно, приоритетные, наполненные энергией. Вероятней всего, напор и здоровая агрессия здесь уместны. Однако бывают случаи, и нередко, когда кто-то или что-то мешает вам, и это воздействие непреодолимо. В результате вы теряете. Теряете материальные ценности, теряете веру и надежду, теряете часть себя. Бывает, что эту боль, этот ущерб, эти потери приносят вам ваши близкие, дорогие, значимые для вас люди. Бывает, что вам недостает от них любви, а агрессии – предостаточно. И ваши силы уходят уже не на достижение того, что вам в жизни необходимо, а на борьбу с близкими, по каким-то причинам «мешающими» вам. Итоговой победой в этом случае будет не реализация вашей жизненной программы, а разрушение раздражающих отношений и уничтожение неугодных близких. Существуют определенный механизм принятия всяческого несовершенства мироустройства и человеческой природы. Он аналогичен механизму смирения, прощения. В психологии такая технология обозначается как алгоритм проживания потери (Боулби). Потери бывают разные: смерть кого-то, развод, потеря работы, потеря прежнего образа себя, потеря надежды на…, потеря иллюзий и т.д. Однако порядок естественного проживания любой потери и, в итоге, принятия любой ситуации един для разных случаев. В основе любой потери лежит расставание. Человек оказывается перед ситуацией, которая резко отличается от предшествующей, привычной ему, или от ожидаемой, желанной для него. То ли воля другого человека, то ли совокупность обстоятельств, то ли собственная неспособность могут вдруг стать факторами разрушения. Например, вы собираетесь купить машину, а ваш муж перераспределяет финансы по-другому, и вы вынуждены уступить, принять его точку зрения, смириться по причине финансовой зависимости. Вы планируете отпуск и уже купили билеты, а ребенок заболел. Вы набрали 10 лишних килограмм или повзрослели на 10 очередных лет, а гардероб старый и вам трудно увидеть себя в новом образе. И важным становится принять очевидные факты, оценить потери и расстаться с разрушенными представлениями. Неважно, привнесено ли разрушение извне или человек сам совершает разрушение по доброй воле. В любом случае – это разрушение некой картинки (привычного уклада жизни, полюбившейся мечты, распланированных целей…). Это акт переживания своей ограниченности, вследствие которой и становится возможным уступить. Путь принятия – это, во-первых, завершение разрушенных представлений или ожиданий, во-вторых, опыт агрессии по этому поводу, в-третьих, дезориентация и некоторая растерянность в ситуации потери контроля над изменившейся реальностью, а, в-четвертых, опыт создания нового. Человек может «застрять» на разных этапах данного процесса. И длиться это может от нескольких минут до нескольких лет. Процесс творческого приспособления к реальности в такой период оказывается прерванным. И вновь и вновь человека захлестывает чувство обиды, ощущение несправедливости, желание мести и т.д. На самом деле, в ситуации невозможности получить все по-своему и именно так и тогда, как хочется, остается лишь одно – горевать. Горе – это универсальный опыт всех людей. Встреча с опытом горя, с опытом потери и опытом бессилия – и есть технологическая основа процесса принятия. Существуют определенные стадии переживания любой потери, любого кризиса, любого расставания, любой несостыковки с действительностью и обретение в итоге принятия, прощения. Первая фаза. Протест переживается через отрицание и гнев. Сначала ощущается неверие в то, что картина мира изменилась, что в ней что-то идет не по твоей воле. Отрицание опирается, прежде всего, на чувство вины или стыда как способов сопротивления. Мысленно переигрывается, что все может быть по-другому. Реакции могут игнорировать очевидные факты. Человек может вести себя так, будто ничего не случилось. Человек будто бы говорит миру – «не верю!..» Диагностически это означает, что недостаточно ресурсов для переживания расставания. Страшно рискнуть, признать, что что-то рухнуло. Трудно рискнуть принять новую реальность. Человек надеется на чудесное разрушение этого недоразумения, мало видит перспективы захотеть чего-то нового, цепляется за прежнюю версию. Гнев в отличие от отрицания обнаруживается как бесчувственная включенность. Знания, факты и выводы есть, но чувства молчат. Гнев проявляется как сплошное действие. Действие, имеющее в основе сильную обиду. Обида проецируется на какую-то фигуру, и начинается поиск виновных. Самым лучшим выходом из фазы протеста является такое интегративное действие, как рыдание, плач. С одной стороны, происходит отреагирование эмоций горя, с другой – сбрасывается телесное напряжение. Вторая фаза. Следующим этапом является отчаяние. Оно переживается как бессилие и ярость. Чувство бессилия трудно переносимо. Принятие, на самом деле, – это признание своего отчаяния, что по-другому быть не может. Важно соблюдать баланс бессилия и ярости. Отчаяние, взрывы горя сменяются печалью и умиротворением. Третья фаза. Отстраненность. Здесь человек находится в контакте с пустотой и потихоньку принимает то, что есть. Происходит спокойное признание своей беспомощности, бессилия что-то изменить. Эмоционально это выражается через светлую печаль. Это период адаптации. Четвертая фаза. Новая жизнь. На руинах старого мира строится новый. Появляется новая возможность хотеть и действовать, опираясь на новые ресурсы. Умение принять и простить себя, других и жизнь есть чуть ли не единственный путь к обретению гармонии в отношениях и сохранению длительных близких связей со всем, что для вас значимо и ценно. © Елена Баева