У кого что болит

У кого что болит... Я сознаю, что во многом дает о себе знать собственная психология, прорываясь в промежутках между точкой и красной строкой, появляясь после каждого прилагательного… Это не помогает, но этого и не стоит избегать Лиин Коуэн «Мазохизм» ...Тот о том и говорит. Не обязательно, кстати, словами. Мы сообщаем друг другу о себе и о своих желаниях своим же собственным эмоциональным состоянием, транслируем мимикой, жестами, молчанием, паузами, торопливостью, вниманием или игнорированием. Мы сообщаем другим о себе и своем состоянии в надежде быть замеченными, узнанными, понятными и принятыми. В надежде на разделенность своих переживаний, на их узнавание и отражение в другом человеке. Таким образом, скрыть от другого человека себя и что-то свое насущное практически невозможно. Даже если сознательно и волевыми усилиями что-либо блокировать в своем проявлении, то, как говорится, «это вылезет боком», т.е. неосознанно, с помощью бессознательных проявлений, которые контролю ума никак не подчиняются. Чего только, например, не приснится, или чем только не заболеется, или случайно вдруг скажется, забудется и т.д. Знатоки, скрывающие начинку, вруны и манипуляторы, профессиональные лгуны понимают и чувствуют, что все скрыть не удастся никак, поэтому стараются просто исказить информацию, навести, так сказать, на ложный след. Искажать можно по-разному. Избитый и самый дешевый прием — это перемешивать правду с ложью так, чтобы кусочки настоящего помогали проглатывать и кусочки фальшивые, обманные. Другой способ — говорить неясно, избегая конкретики, уклоняясь от прямых вопросов и обрисовывая ситуацию в общем. Можно и так преподносить информацию, что некоторые хорошо и ясно освещенные образы в тексте остаются ключевыми, определяющими истинное положение вещей. Но вот другие, часто связывающие эти образы нити, способы или персонажи реальности вовсе не освещаются, и человек их сам домысливает и поэтому не проверяет. Так, например, продают недвижимость. Разнообразие уловок, для того чтобы что-то скрыть, достаточное. Важно помнить, что лучше не просто прятать, сдерживать, утаивать, а еще и дезинформировать. Однако поражает, что люди зачастую, как заколдованные, скрывают и искажают информацию о себе и о своих потребностях даже от самых близких людей и даже в ситуации острой необходимости и насущности быть понятым и получить что-то в ответ. Такое противоречащее естеству инкогнито наводит на мысль о безумии, вызывает много удивления, вопросов «Зачем скрывать?» «Почему не сказать?» и в итоге злит и раздражает. Угадыванием других и разгадыванием их подлинных потребностей обычно и занимаются психологи и психотерапевты. Но точно такую же работу люди часто дают своим близким. Почему же люди не говорят прямо и ясно о себе и о том, что хотят от близких? С одной стороны, бывает, что человек и сам неясно осознает свою потребность, и до сих пор его будут терзать смутные сомнения на тему своего состояния, настроения, желания или нежелания, пока он не рискнет все-таки высказаться и предъявить кому-то все свое внутреннее напряжение. Еще Сократ предлагал такую схему диалога: «Ты мне скажи, а я послушаю — и тебе станет ясно, о чем ты думаешь, а если ты не можешь сказать, давай я скажу тебе, и ты послушаешь — и тебе все равно станет яснее, о чем ты думаешь». Таким образом, предъявление своих мыслей, переживаний, намерений другому человеку в диалоге (диалог подразумевает отношения Я-Ты, где слушание и высказывание друг друга происходят попеременно и каждое высказывание предполагает обратную ответную реакцию; иногда достаточно сказать в ответ: «да, я тебя слышу», а иногда важно, кроме подтверждения своего присутствия рядом с другим, дать ему обратную связь: «я тебя слышу и отношусь к твоей информации следующим образом…») дает возможность разобраться в себе и своих переживаниях. Поэтому, несмотря на многочисленные намеки другому ближнему о себе, необходимо все-таки заговорить и попытаться вербально донести свои хаотические, слипшиеся мысли до собеседника. Иногда, правда, эти мысли бывают очень даже четкими, но настолько категоричными и односторонними, однобокими, что это делает их не менее неприятными, чем нечленораздельное «ну, я не знаю, что со мной». В обоих случаях: и сумбурного хаоса, и категоричной ригидности текста — важно еще и то эмоциональное состояние, с которым все это выговаривается. Все вместе дает человеку возможность быть и проживать себя в процессе своего предъявления через высказывание, через выражение себя другому. И обратное принятие, и обратная связь, и способность отразиться в другом дают любому человеку возможность расширить и свое осознавание и увеличить пространство своего жизненного опыта, опыта быть. С другой стороны, неспособность сообщать о себе и своем напряжении часто бывает связана совсем с обратной ситуацией. На самом деле человек внутри себя хорошо знает, чего он хочет, и что чувствует, и что ему нужно непосредственно от каждого. Но искажает эту информацию осознанно (или неосознанно), чтобы вынудить другого его разгадывать. А дальше по схеме: «Инициатива наказуема исполнением», т.е. тот, кто первый озвучил, что со мной и чего я хочу, — тот за это и в ответе. Даже если человек все это проделывает с другими, не осознавая своей выгоды, — он ее все равно получает, и удовольствие от этого процесса, как правило, заметно. Простые люди называют этот процесс вампиризмом. По науке — это безответственное зависимое (аддиктивное) поведение. Как ни назови — проблема остается. В таком случае собеседник, которому приходится разгадывать тайны, становится донором и созависимым и испытывает такое огромное количество напряжения в отношениях с «затаившимися», что зачастую это напряжение выливается в истерики, или отчаяние, или бессилие. Что в целом вызывает у «затаившегося молчуна» и облегчение, и удовлетворение, и удовольствие. Ну а если тайна разгадана — то это так же, и даже вдвойне, приятно, ведь теперь разгадавший с удовольствием бросится все выполнять, делать, дарить, жалеть и утешать, ведь он сам рад закончившемуся напряжению. И лучше что угодно сделать, дать и совершить, чем опять попасть в это напряженно-обвининтельное молчание. Скрывать что-либо бесполезно, напомню еще раз. И все тайное становится явным. А вот внимание, присутствие, любопытство к другому и способность расшифровывать и разгадывать другого и его напряжение могут дорого стоить. Ведь усилий, энергии и умения затрачивается немало. И потребность в этом у людей на самом деле велика. Это, конечно, не хлеб насущный, но и жить без того, чтобы предъявлять себя, знать себя, донести другому о себе и быть другим принятым, обменяться с другим человеком, отдать и получить — жить без этого так же невозможно, как и без еды. Легально или нелегально, люди делают это друг с другом, люди нуждаются друг в друге, чтобы быть, понимать себя, не терять себя, находить себя и вступать в отношения как минимум — обмена, как максимум — любви с другим человеком! Цените людей, которые делают для вас всю работу, и цените себя за то, что вы тоже это можете и делаете. У человека есть время, силы и человеческое отношение. Этого достаточно, чтобы ощущать свою ценность. А если вы будете себя ценить, то и люди будут вам благодарны за вашу заботу и внимание. С уважением, Елена Баева психолог, психотерапевт, тренер Московского Гештальт-Института, руководитель ТЦ «Состояние»
Оценить статью -----
Оставьте комментарий
Имя*:
Подписаться на комментарии (впишите e-mail):

Выберите правильный ответ
НАУ обучает
* — Поля, обязательные для заполнения
Narodfarma
Совместимость знаков зодиака

cкоро в продаже

декабрь 2016г

Олег Владимирович ЕвтушенкоАстролог, ректор НАУ

Зеркало судьбы
Читать далее ...